我爸走那年,我才三岁,我妈还那么年轻,明明可以再嫁人,可她却为了我,选择了最苦最难的一条路。她含辛茹苦把我养大,到了我回报她的时候,我却又把一颗心全都系在了月月身上,甚至年少气盛时哪怕她用自杀逼我,我都非月月不娶,深深伤了她的心……
所以后来我总是尽可能的顺着她,竭力对她好,一方面是报答她的养育之恩,一方面也是想弥补她,原谅我年轻时伤透她的心。
但我的弥补总归还是没有到位。
月月跟她合不来,不愿意跟她同住,我也不舍得月月不开心,只能两头跑。
月月又生不了孩子,我妈天天对着我爸的照片抹眼泪,说让祁家绝后,是她对不起我爸。
终于在一次我妈留下遗书吞了安眠药后,我才惊醒,原来她的心事已经重到了这个地步。许多年前她自杀的画面清晰浮现在眼前,令我无比恐慌。
如果我再一次眼睁睁看着我妈伤害自己,而我行我素……我还是个人吗?
离婚是绝对不可能的,我不可能为了孩子就放弃我最爱的月月。
所以,我妥协了。
我唯一的底线是,我绝不会碰梁爽……我妈虽然很不高兴,她非说人工授精的孩子生出来肯定不如自然受孕的孩子聪明,但见我态度坚决,她也只好勉强同意下来。
梁爽怀孕后,我有些害怕见到月月。
我怕她跟我决裂。
可我总是安慰自己,没关系的,我并没有背叛她,孩子生下来给我妈而已,梁爽那边我会给她一大笔钱做补偿,她也不是难缠的姑娘,日后总会相安无事的。
万幸月月和我想的一样懂事,她虽然有些难过,但还是很快就想通了,没再为难我。
日子终于像我预想的样子,回归正轨,平稳前行。
而我妈自从把梁爽接来家里同住后,两人每天有说有笑,我妈过得特别开心,让我感慨很多。
很多次看着她们和乐融融的样子,我都忍不住去想,如果月月也能这样哄着我妈,生活该多如意,多幸福。
至于梁爽,她完全不是我喜欢的样子,我对她是绝对不可能有一丝丝男女之情的。
最多将来生下孩子后,我和她之间有份亲情在,仅此而已。
她嫁人的时候,我会按送妹妹出嫁的规格,给她准备最丰厚的嫁妆。
毕竟当初我同她聊过,我说若是我妈逼她做她不想做的事,她可以拒绝,我会去劝我妈,不会强迫她为我生孩子。可她说她把月月当亲姐姐,她愿意替月月给我生个孩子,将来让孩子陪着月月,免得月月年纪大了会孤单。
我知道月月很喜欢孩子,从前失去那两个孩子的时候,她夜夜噩梦哭泣
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